Мы будем править всем миром (с)

За семь дней Бог успел сотворить мир...да даже меньше, а я не могу сотворить курсовую. НО! У меня как всегда есть на то объективная причина, и не одна. Вот, например, сейчас мне мешает гигантский шершень, который то и дело залетает на балкон и отвлекает меня от дел. 
По-прежнему работает старый катализатор из хмеля и солода, с ним дела идут куда лучше и веселей. Продолжу в том же духе...и сопьюсь))) Хотя не спилась же я пока диплом писала, так и сейчас сдюжим.
47 страниц полного бреда. и еще куча черновиков. Но уже через неделю из этого получится конфетка, я-то знаю)) 

Звучит как-то трагично, но так уж выходит. Дело в том, что через 9 дней я должна дописать курсовую. Строго говоря, сдать ее нужно до начала июня, но как известно, 31 мая у меня день рождения, а это значит, что с 30 мая по 5-6-7 и дальше как пойдет июня я буду занята)) А тут еще наткнулась на советскую открытку с надписью: "Кто умен, а кто дурак, один за книгу, другой в кабак". И возникло у меня ощущение дежавю, потому что именно с этой открытки начинался 4 курс бакалавриата, и это было девизом периода, когда мы писали диплом. Вот я и подумала, что моя магистерская диссертация сейчас, хоть она пока еще очень маленькая, все равно заслуживает такого же дневника, как и дипломная работа.
Так вот, времени все меньше, информации все больше, а законченного текста столько же, сколько было месяц назад)) На самом деле, все хорошо, малышка растет и развивается)))
А если серьезно, то много чего нужно успеть и за эти 9 дней, и за грядущий месяц. Чую, в отпуск я буду не уходить, а уползать, и не столько от усталости, сколько от количества алкоголя))

Всё, квартира продана. Наша уфимская квартира, в которой я, можно сказать, выросла. Конечно, одолевают сентиментальные чувства, потому что в том доме прошло несколько лет моей жизни. Рискну даже сказать, что ровно половина ее. Мне нравилась эта квартира, и этот дом.Там были высоченные потолки и огромные окна, лепнина на потолке, старая красивая мебель, буфет с парадными сервизами, швейная машинка, от которой всегда пахло мылом, потому что там хранились обмылки для раскройки, бабушкин шкаф, от которого тоже пахло мылом, потому что его там складывали вместо современных саше. А еще там стояло зеркало, за которым хранились мои игрушки. И были антресоли, где лежал всякий хлам, в том числе, раритетный дед мороз. Посреди большой комнаты стоял круглый стол, он был центром наших игр: он был и домиком, и больницей, и базой, и магазином. Мы бегали вокруг него, и прятались за него, когда играли в следилки:) А в тумбочках хранились банки, те самые, что раньше ставили на спину. Но мы использовали их в качестве грибов, когда играли в "Медведя". Был в квартире и изъян - длинный темный коридор, в конце которого висело маленькое зеркало, да еще и под углом, мое богатое воображение рисовало страшные картины, всегда боялась там ходить.
А главное воспоминание о самом доме - это прохлада, когда летом носишься на жаре, а потом забегаешь в подъезд и там холодно-холодно, и это такое удовольствие! И, конечно, двор, правильный такой, колодцем. Двор, в котором раньше всегда сидели бабушки на скамейках и лузгали семечки, а мы играли в прятки и 12 палочек, крутили барабаны, и выдумывали свои игры. Забегали домой на обед, а потом кричали под окнами тем, кто застревал дома надолго))) Было очень здорово!
Но я рада, что квартиру мы все-таки продали. Во-первых, потому что купили другую. Во-вторых, потому что из дома детства уезжать нужно насовсем, иначе становится грустно смотреть на то, как все меняется, и это уже становится не твоим.

Самое сложное - не сойти с него. Я говорю про тот путь, который свой. Издалека, когда он еще неизвестен, кажется, что самое сложное его найти. Ничего подобного! Как всегда, самое сложное - удержать. Не поддаться соблазну сойти с него. Наверное, как никто эту историю знают актеры. Знают, как сложно ждать, когда путь окупится, когда появятся реальные доказательства, что он действительно твой.
Хватило бы:)

Она. Хочет простого женского счастья. Хочет любви с "своим" мужчиной. Немного мещански, но в глубине души все девочки этого хотят. И она старается получить это счастье всеми доступными ей способами. Строго говоря, самым простым, но и самым действенным - взглядом на Него сквозь пальцы. Она думает, что изменит и спасет. Будем откровенны, по юности всем девочкам хочется и этого. Но, увы и ах, самообман до добра никогда не доводит. Тут надо отдать должное - она находит силы уйти. Она просит у него прощение за то, что вытащила его из его уютного виртуального мирка.

Он. Настолько реалистичен, что просто дрожь берет. Он отлил форму своей жизни, залез в нее и сидит. Сидит и боится. Конечно, когда она уходит, он понимает, что до этого не жил, а так. Целый склад рамок, чтобы не дай бог никто не нарушил отлитую форму.

Фильм очень странный. Сказать, что полная чушь, я не могу. Кино актуальное, на мой взгляд. То есть темы актуальные: слабые мужчины, обманывающие себя женщины, мещанские радости, заблуждения и принципы. Словом, все как обычно. Не ново. Но актуально. Другой разговор, что снято не талантливо, опять-таки по моему мнению. Старый-добрый а-ля арт-хаусно-русский подход к съемке. Использовалось так часто, что уже перестало быть средством выражения. Иногда, конечно, режиссер скатывается в бредни. Но не так часто, как мог бы.
И, наконец, актеры. Вот они молодцы. Девочка так совсем хороша! Девочки вообще редко бывают талантливы в актерстве, но тут - верю. Мальчик (киберстранник) - тоже молодец, так достоверно сыграл, что постоянно хотелось его убить, причем, с особой жестокостью.
А вообще фильм очень неприятный на физическом уровне. Мне просто противно было его смотреть. Где-то в интервью у Роднянского, кажется, читала о том, что русские не любят фильмов про их настоящую жизнь. Наверное, это так. Но за что их любить? За то, что отражают только обыденность, глупость и нищету? Наверное, я тоже тот зритель, которому хотя бы в кино хочется видеть аккуратные домики, красивые садики, хорошие манеры и идиллические пейзажи.

P.S. Вторую часть фильма смотреть не стала. Мне кажется, есть дела куда более важные, чем это.

Слушайте, это великолепно! Я вот тут совсем недавно в очередной раз сокрушалась по поводу своей зависти и тут такое! То ли высшие силы вняли мои воззваниям, то ли я сама расстаралась, но сегодня, чуть ли не впервые в жизни, я поймала себя на мысли: "Не завидую я таким людям...". Я! НЕ! ЗАВИДУЮ! В шоке от самой себя. Нет, ну правда, меня моя завистливость всегда очень гложет. Мне бы хотелось и вовсе не обладать этим свойством. И тут такое! Шарман! Я рада, как говорит одна моя знакомая, до соплей.
А, кстати, знаете, чему я не завидую? Вернее, кому? Тому, кто безвозвратно застрял в своих 15-ти...может, даже 13-ти. Нет, это здорово смотреть на мир сквозь розовые очки, но это здорово в 15...или в 13. Но это ни разу не круто в ***цать, потому что всему свое время. В 15 надо наслаждаться розовыми очками, а в ***цать - возможностью принимать адекватные решения и нести за них ответственность.
А вообще день сегодня распрекрасный! Я всех очень люблю, а кого-то - в особенности)))

Наверняка, знающие люди и прочие учёные уже давно обозначили это каким-нибудь термином, я не в курсе, но попросту это можно назвать "синдромом баловня". Это когда ты воспринимаешь всё не только, как должное, но и как меньшее, что вообще могло быть. И совершенно забываешь сравнивать. Когда ты зарабатываешь, условно, два яблока, а уже через год - десять, ты забываешь о двух, тебе кажется, что десять - это меньшее, что ты мог получить и совершенно это не ценишь. А надо бы. Надо бы вспомнить о том, что еще год назад ты мог выменять свои яблоки только на необходимую грушу, а сейчас ты можешь позволить себе и грушу, и виноград, и даже манго...по большим христианским:) Это вовсе не значит, что на десяти яблоках стоит останавливаться, это лишь значит, что нужно уметь ценить: и яблоки, которые получаешь, и себя за то, что способен их заработать.
А еще до определенного момента, любовь и расположение окружающих людей ты воспринимаешь, как само собой разумеющееся. И зря. Никто не обязан смотреть на жизнь твоими глазами, никто не обязан тебя любить, и любить именно так, как ты этого хочешь. Но если взглянуть на любовь с другой стороны, если допустить крамольную мысль, что все люди разные, и отнюдь не обязательно сходятся с тобой во взглядах на объем и характер внимания, принять это, тогда всё становится более естественным, простым и приятным. И любая мелочь начинает радовать, потому что ты ее ценишь.
Этому стоит научиться хотя бы из эгоистичных побуждений. 
Уметь ценить. И запятой не нужно.

Слышу и вижу только то, что хочется. Осознаю это. А еще осознаю то, что совсем не хочу это изменить. А надо бы.
Еще надо бы гордиться собой, но хочу, чтобы гордилась не я, а гордились мной.
Боюсь. мифического и вполне возможного.
И переживаю за то, за что не стоит переживать. За глупость переживаю.
Пытаюсь быть разумной. Но пока не понимаю, достигла ли того края, когда действительно разум включается. 
И меня трясет как тогда, в 17 лет.

Иногда нам бывает стыдно. Правильнее даже сказать, как часто нам бывает стыдно. Ну, по крайней мере, мне довольно часто. Порой это стыд за действительно серьезные вещи. А вот иногда становится стыдно и смешно одновременно. Ну, скажем, на утро после пьянки...вроде, ничего страшного, но стыдно за сказанное, сделанное, спетое и станцованное накануне. А еще ведь, как на грех, такие события сопровождаются свидетелями и ходячими напоминаниями. Вот у меня одно такое есть. Смотрю я на него и вспоминается мне прошлый июнь, попойка до 8 утра, и мой вид на то самое утро. А, главное, что человек ведь все понял. И стыдновато и смешно)))

Увидела сегодня высказывание: "The walls we build around us to keep out the sadness also keep out the joy". Очевидно, но так и есть. Беда только в том, что когда ты открыт и получаешь все по полной, уходит много времени на восстановление, особенно, у девочек. Дни, недели, в особо тяжелых случаях даже годы. Потерянным временем ты платишь за радость, которую получал. Прямо дудочка и кувшинчик. Не стану задаваться вопросом, как получить оба предмета, ничем не пожертвовав, просто постараюсь не думать о том, сколько я потеряю в этот раз. Потому что если задуматься, может стать очень не по себе: три года на банальную влюбленность, так сколько же на полноценную любовь?! Лучше следовать тактике Скарлет О'Хара и подумать об этом завтра, а еще лучше как-нибудь в другой раз.

И простите меня за всё!